また訳がわからないことになってる

ううっ。昨日はたくさんお酒を飲んだのに、ろくに水も飲まないまま寝てしまったので一日中頭が痛かった。

昨日は前前職の上司と2人でお酒を飲んだ。実は半年前にもその人を交えて何人かで飲んだんだけれど、久しぶりに連絡したら私は仕事を辞めてたってことだ。それでも会ってくれると言うので、どんな気持ちで行ったらいいか最後までわからなかった。でも逆に、上司に対して気を使わなくなったというか、ふっきれた感じでお話をした。私は偉い人に委縮してしまうので、一緒に仕事をしている時はずっとオドオドしていたからだ。けれども昨日は完全に気を抜いていた。楽してお金がほしいとか、出会い系のサクラをしているとかわめいていた。

まあ、それで、なんの下心もなく勝手にやめていった人を飲みに誘うわけもなくて、ああ、めずらしくこの下心っていうのは男女関係のことではないんだけれど、上司が独立したら一緒に仕事をしたいと言われた。前飲んだ時も言われたんだけど、その時は働いていたし、辞めてからもこんなこと言ってくれるなんて、恵まれてるな～くらいにしか思わなかったんだけど、今回は状況が違う。何しろ私は働いていなくて、今もどうやって生活していこうかヒーヒー言ってるところなので。

ただ、独立は数年先で、その時には必ず誘うけれど、来るか来ないかはその時決めてくれと言われた。そして、それまでは好きなことやってなさいとのこと。いやいや、だって、もし本当に誘ってくれたとして、こんな、ブランクもあるしその数年何もしてこなかったような人が、期待に沿えるような仕事をできるとは思わない。やっぱりそれなりの覚悟を決めて準備すべきではないのかな。そうして私が、そんな覚悟はまだないと言ったら、そこまで覚悟持ってもらっても困ると言われた。何なんだ。

いや、本当はわかってるんだけど、上司も、これは自分のためにやってると言っていて、私も、自分のために生きればいいだけだ。きっと、人をあてにした生き方はしてほしくないはず。

うーん。ボソっと、まさか辞めちゃうとは思わなかった、たぶん俺が誘うころにはきみはあの会社でバリバリやってるようだから来てくれないと思ってた、とか言われてしまった。どういうことかな。まあ、少なくともこらえ性がないやつだと思われたのは間違いないけれど。今回、会社を1年でやめたことや、本当に、あんまり人に言ってこなかった私の心臓の部分を言ったりしたので、これで見限ってもらったほうがいい気がする。そうでないと、また選択肢が増えてしまったせいで、よくない感じになるので。もしかしたら、そんな感じでやっていくこともいいのかななんて思ってしまうけれど、よく考えたほうがいいよ。だって、あれほど働きたかった会社に入ったのに、１年ぽっちで辞めてるからな。そうなんだよな。今何かしようとしても、この考えがつきまとってきて、一番働きたかった会社で働けて、これから何があってもぜったいに続けるぞと意気込んでいたのに、こんな結果になってる。ああ、私が息ができない理由になっているようだ、このことを考えるだけで具合が悪くなる。1番好きなものでさえ駄目だったんだから、他は全部だめなんだろうなと思ってしまう。ばかだな。倒れるまで働くべきだったのかもしれない。本当に弱いな。

そして、上司はどうして私なんかにこだわるのか分からない。たぶん独立しても、私がいなくてもやっていけるはず（他にも数人声をかけている人がいる）。私は、お茶くみくらいしかできないのに。まあ、お茶を淹れるのは結構上手だけれど。本当にそれだけなのに。どうして私なんですかと問い詰めた時も、わからない、何となくとか言うし、本当に何なんだ。私はどうすればいいんだろう。自分のやりたいことをやりなさいと言われても、やりたいことはあんまりない。やりたくないことは山ほどあるのに。もしかして、やりたくないことをやらないのをやりたいのかな。混乱してきた。

声がかかるかどうか分からない数年後に向けて勉強をしたほうがいいのか、ただその間も生活しなければいけないので生活費はどうするか（ついに今日メールレディをはじめて裸の写真撮りまくってる）、もしまた一緒に働かせてもらえたとして、今度は辞めないでやっていけるのか、いろいろな、いろいろなことを考えてしまう。そうそう、私はありもしない可能性をずっと考え続けてしまう悪い癖がある。いや、もしかしたら上司は、大企業の経理として経験を積んだ私だからこそほしいと思ったのかな。ニートになったこと言ったの後出しだっだし。それは申し訳ないことをした。今の私は、株価なんてものは興味がなくて、いかに会わずに男の人とメールができるかばかり考えている。

よし、明日は暖かいみたいだから、朝早く起きて洗濯して、散歩に出かけてみせる。そしてやることを全て終わらせて、とてもよい気持ちで週末を迎えたいな。