4/10の日記
今日は朝、一度7時くらいに起きられたんだけれど、もう一度眠ってしまった。やっぱり最近とても眠くてしょうがない。少し寒いなと思いながら、10時くらいにパソコンを開く。午前中は漫画を描く仕事をしていた。今日の夜は前職のおじさんたちに飲み会に誘われているので、完全に食べ物をめぐんでもらうつもりでお昼は何も食べなかった。みじめだな。それで、お昼ごろにエロ税理士から資料が届いたので、書類の中身を確認したりしてたら14時くらいになってしまった。なんだかどんどん資料が届くんだけど、この人からの仕事あんまり受けたくない気持ちになってる。いや、個人事業主にとって（まだ違うけれど）、仕事を選んではいけないと思うんだけど、直感的に、この人と仕事やりたくないと思ってしまってる。やりとりで完全に不信感持ってしまってるし、まだ在宅でやっていくことにふんぎりがついてないので、今たくさん仕事をもらってしまうと、中途半端に苦しくなってしまうかなと思ってしまっている。14時から18時くらいにはメールレディの仕事をして、その後は飲み会に行った。久しぶりにたくさんの人とお話をして、本当に月並みな表現になってしまうけれど、気分転換になった。先週くらいからずっと家に引きこもっていたので、ちょっと良くない感じになっていたみたいだ。21時半くらいに家に帰ってきて、日付変わるまでメールレディの仕事をした。いろいろ締め切りの仕事がたまってきているので、一度整理しないといけない。
明日は、イラストの仕事を2枚やって、経理系の記事を1本完成させてみせる。これだけできれば、本当に優秀。そして、金曜日は、恋愛系の記事を5本完成させて、次の記事の構成も考える。最高すぎる。
本当に何か資格を取って経験を積んでから出直してきたほうがいいのかなと思いはじめた。簿記と、デザイン系の資格だとどっちがいいかな。デザイン系は職業訓練で募集しているみたいだ。もし手当が出れば考えてみたいけれど、私今失業してない状態にあるみたいだった。来週にでもハローワークへ聞きに行こうかな。失業保険担当の人たちは、涙を流しながら訴えても融通利かせてくれそうではなかった。一度自分でちゃんと言い訳を考えてから行かなきゃいけない気がする。あとやっぱりメルカリでは何にも売れない。いいね！は何個かつくので、たぶん金額が高いのかな。でも、本当にほしかったら、それくらい出してしまうくらいの金額のはずだけれど。みんな働いてるんだから、頑張って買ってほしい。
あと、今日のお昼くらいにふと、高校時代の同級生に連絡してみた。その人は大学受験に失敗してから留学したりした後、東京でフリーターしてるっぽいと聞いていた。2年くらい前に一度会ったきり、すっかり忘れていたけれど、自分の状況が悪くなったら利用しようとしている。利用といっても、ただ何となく話を聞いて、何か変わることできるかなと思ってるだけなんだけど。普段全部ひとりで考えてしまう私が、こうやって人に助けを求めてるっていうのは、結構やばい状態の気がする。似た状況では、小中学生のころ、日曜日の夜は必ず、お母さんに手を握ってもらって、「大丈夫だよ、ちゃんとできるよ」と言ってもらわないと眠れないほど学校が嫌だった。この話の何がやばいかっていうと、小中学生のころは、いじめられていたわけでもなく、友達も割と多かったり好きな人もいたし、勉強もまあまあできていたってことだ。はたから見ると理想の学生生活を送っているはずなのに、学校に行きたくなさすぎて夜眠れないなんて、本当に学校が嫌いだったんだな。たぶんこの辺をよく考えていけば、私の本質というか、これからどうやって生きていけばいいのかわかる気がする。
4/9の日記
さっき一日何時間くらい仕事（お金は関係なく）してるのかなと計算してみたら、今日は13時間くらい働くみたいだ。13時間って。これじゃ何のために家で仕事を探してるかわからない。私はただ家で短い時間でたくさんお金がほしいだけなのに（だれかひっぱたいて下さい）。そのうちの9時間はメールレディの仕事だ。教えてくれてる人は、これからもっと効率的に稼げますよ、と言ってくれてるので、もう少しがんばってみるけれど。いや、よく考えたら私いつもこんなこと言われて、何回もダメだったよな。この前も、一緒に仕事しないかと言われたことについても、ブログを読んでくれてる人からそういうのを信じちゃダメだとありがたいお言葉をもらったのに、すぐ忘れて人を信じてしまう。うん、私は人のことがあんまり好きじゃないのに、人のことを信じてしまう。本当はすごく好きなのかな。
というわけで、メールレディをやってるために、他の仕事がたまってきていてやばい。朝早くやろうと思うけれど、眠たくて起きられない（ひっぱたいてください）。きっと明日には、エロ動画を送り付けてきた税理士から新しい資料が届く。もう不信感しかない。人妻系のエロ動画だったので、独身でよかった。住所知られてるし。
あと、記事を書く仕事でけっこう密にやりとりしているところがあるんだけど、今日、編集の仕事をやってみないかと誘われてしまった。すごく興味はあるんだけれど、時給1000円なんだよな。うん、家でやる仕事にしてはきっといいお金なんだと思うけれど、時給1000円だったら、たくさん働かないといけないんだよな。すごくありがたいお誘いだと思うんだけど、どうしようか。
なんだか最近は暇だと思う時がない。いつも何かに追われている。家からも出ないので、桜が咲いているのかどうかもわからない。私なんのために会社やめたんだ。平日の昼間からお花見するためじゃないのか。ベランダに出て裸の写真撮ってる場合じゃないよ本当に。メルカリに出品してる古着は全く売れないし。
4/8の日記
やっぱり徹夜なんてするんじゃなかった。2、3日は引きずってしまう。とても眠いな。
先週からメールレディのプロみたいな人に教わりながらメールレディの仕事をやっていた。ああこれ、がんばれば一日一万円くらいはいけるなと思ったけれど、まだ人としての尊厳というものを捨てきれていないので、まだ迷いがある。いや、テレフォンレディよりはかなり人格を守られているお仕事で（いきなり切られたりしないし、裸の写真送るとかわいいって言ってくれる）、一日中引きこもっている私にはぴったりの息抜きでもあると思う。でも、コツとかを色々教わっているけれど、やっぱり真剣に取り組まなければ難しいお仕事だと思った。何事もそうだけど、何もしないでお金を稼ぐなんてことはほぼありえないんだよな。
そういえばこの前、契約してる税理士の先生から、チャットで資料のURLが送られてきたんだけれど、開いてみたらエロ動画だった（人妻系）。まじかよ。それで、先生に気づいてもらうまで放っておこうとしたら、「メッセージを編集しました」と通知がきて、よかったと思って開いたら、「追加の資料です」というメッセージとともにおんなじエロ動画が送られてきた。もうこれは、わざとやってるんじゃないかと思って、一日放置したけれど、いい加減あきらめて、「URL先がうまく表示されないので、すみませんがもう一度送ってくれますか？」と送信した。本当に私よくやったと思う。ちょっともうこれは本当に契約解除したいレベル。偏見かもしれないけれど、やっぱり先生と名のつく職業の人は変わっている。でもいい話のネタができたと思う。私的には人生のベスト10に入る面白い話なんだけれど、どうですか。
また最近自分の中でいろいろと考えなくちゃと思っているので、とりあえずユーチューブで「ニート」とか検索しているんだけど、その中で覚えておきたい動画をここにメモしておこうと思う。
特に林先生のやつは、へぇーと思ってメモとかしてしまった（意識高い系みたいでいやだなと思ったけど、そもそも意識高い人はちゃんと働いているか）。私ができることって何かな。それをずっと考えたり、もっと本を読もうと思ったけれど、なかなか時間が取れない。ニートなのに時間がないってどういうことだ。例えば、今契約している仕事を全部断って、しばらく夜はメールレディ、昼は読書したりぼーっとしたりすれば、本当にやりたいことが見つかるのかな。それとも、何か勉強でもすれば変わるのかな。きっともっと私が鈍かったら、ニートでもいいやと思えたのかもしれない。そもそも鈍かったら、仕事もやめないでいられたのかもしれない。毎日何もしないで過ぎていく。私はここにいるままだけれど、皆はどんどん先に行ってしまっているみたい。一日一日は少しずつしか変わらないので気が付かないけれど、いつの間にか、もう追いつかなくなってしまうのかな。今はまだ、追いつけるんだろうか。脳みそが考えることをやめているせいで、それもわからない。
4/5の日記
今日はやることが全く終わっていないので、徹夜だ。ニートなのに徹夜って。何してるんだ私は。
今日は8時くらいに起きて、午前中は記事を書いていた。お昼を食べたら、午後からメールレディの仕事をした。昨日からメールレディを始めて、ベテランの人に教わりながらやってるんだけど、1日目で4000円、今日で5000円くらい稼げた。まあ、時給にすると1000円くらいなんだけれど。もう少しやれば、効率的にできるようになるかもしれないな。ただ、やっぱり、今日みたいないい天気の日に、おじさんたちの意味のわからないメールに返信したりするのは本当に気がまいってしまう。じゃあ、こんな天気の日は何をすべきかというと、働かずにボーっと縁側に座っているのが一番いいと思う。
それと、昨日から急ぎの仕事（会計関係）があって対応していたんだけど、なんか、あんまりスムーズにいかなくて、やっぱり税理士は変わっている人が多いと思った（税理士のこと悪く言うつもりはないんだけれど、私が今まで出会った税理士で普通の人はいない）。そんな感じで、今日までにやらなくてはいけないことが全然終わらないので、これからやるしかない。とりあえず、さっきメルカリにシャツを出品して（誰もほしいと言わなかったので全部出品しました）、これから漫画を描く仕事を始めなければならない。朝までに終わるかな。部屋も全然掃除できていないし、あっ、洗濯物を取り込むの忘れてた。もう、本当に嫌になるな。窓を開けておいたら虫にさされるし。夜はまだ寒いし、部屋も全然掃除していないから、大変なことになってる。
懲りずに古着の転売をやろうとしてる
古着が好きだったのもあって、以前古着の転売で利益を出そうと思ってた時があったけれど、結局トントンくらいだった。
それをまた懲りずに再開しようとしている。でも、本当に、私がいいなと思う古着を買ってきたので、いかしてると思うんだけどな(センスいいねとは言われたことない)。あと、買って満足するところがあるので、購買欲も満たされる。売れればの話だけれど。ノーブランドはなかなか難しい。
ほしいのあったら連絡ください。
猫ちゃん柄のシャツ、一番下のボタン外れてるけど、とってもかわいいなと思いました。
また訳がわからないことになってる
ううっ。昨日はたくさんお酒を飲んだのに、ろくに水も飲まないまま寝てしまったので一日中頭が痛かった。
昨日は前前職の上司と2人でお酒を飲んだ。実は半年前にもその人を交えて何人かで飲んだんだけれど、久しぶりに連絡したら私は仕事を辞めてたってことだ。それでも会ってくれると言うので、どんな気持ちで行ったらいいか最後までわからなかった。でも逆に、上司に対して気を使わなくなったというか、ふっきれた感じでお話をした。私は偉い人に委縮してしまうので、一緒に仕事をしている時はずっとオドオドしていたからだ。けれども昨日は完全に気を抜いていた。楽してお金がほしいとか、出会い系のサクラをしているとかわめいていた。
まあ、それで、なんの下心もなく勝手にやめていった人を飲みに誘うわけもなくて、ああ、めずらしくこの下心っていうのは男女関係のことではないんだけれど、上司が独立したら一緒に仕事をしたいと言われた。前飲んだ時も言われたんだけど、その時は働いていたし、辞めてからもこんなこと言ってくれるなんて、恵まれてるな～くらいにしか思わなかったんだけど、今回は状況が違う。何しろ私は働いていなくて、今もどうやって生活していこうかヒーヒー言ってるところなので。
ただ、独立は数年先で、その時には必ず誘うけれど、来るか来ないかはその時決めてくれと言われた。そして、それまでは好きなことやってなさいとのこと。いやいや、だって、もし本当に誘ってくれたとして、こんな、ブランクもあるしその数年何もしてこなかったような人が、期待に沿えるような仕事をできるとは思わない。やっぱりそれなりの覚悟を決めて準備すべきではないのかな。そうして私が、そんな覚悟はまだないと言ったら、そこまで覚悟持ってもらっても困ると言われた。何なんだ。
いや、本当はわかってるんだけど、上司も、これは自分のためにやってると言っていて、私も、自分のために生きればいいだけだ。きっと、人をあてにした生き方はしてほしくないはず。
うーん。ボソっと、まさか辞めちゃうとは思わなかった、たぶん俺が誘うころにはきみはあの会社でバリバリやってるようだから来てくれないと思ってた、とか言われてしまった。どういうことかな。まあ、少なくともこらえ性がないやつだと思われたのは間違いないけれど。今回、会社を1年でやめたことや、本当に、あんまり人に言ってこなかった私の心臓の部分を言ったりしたので、これで見限ってもらったほうがいい気がする。そうでないと、また選択肢が増えてしまったせいで、よくない感じになるので。もしかしたら、そんな感じでやっていくこともいいのかななんて思ってしまうけれど、よく考えたほうがいいよ。だって、あれほど働きたかった会社に入ったのに、１年ぽっちで辞めてるからな。そうなんだよな。今何かしようとしても、この考えがつきまとってきて、一番働きたかった会社で働けて、これから何があってもぜったいに続けるぞと意気込んでいたのに、こんな結果になってる。ああ、私が息ができない理由になっているようだ、このことを考えるだけで具合が悪くなる。1番好きなものでさえ駄目だったんだから、他は全部だめなんだろうなと思ってしまう。ばかだな。倒れるまで働くべきだったのかもしれない。本当に弱いな。
そして、上司はどうして私なんかにこだわるのか分からない。たぶん独立しても、私がいなくてもやっていけるはず（他にも数人声をかけている人がいる）。私は、お茶くみくらいしかできないのに。まあ、お茶を淹れるのは結構上手だけれど。本当にそれだけなのに。どうして私なんですかと問い詰めた時も、わからない、何となくとか言うし、本当に何なんだ。私はどうすればいいんだろう。自分のやりたいことをやりなさいと言われても、やりたいことはあんまりない。やりたくないことは山ほどあるのに。もしかして、やりたくないことをやらないのをやりたいのかな。混乱してきた。
声がかかるかどうか分からない数年後に向けて勉強をしたほうがいいのか、ただその間も生活しなければいけないので生活費はどうするか（ついに今日メールレディをはじめて裸の写真撮りまくってる）、もしまた一緒に働かせてもらえたとして、今度は辞めないでやっていけるのか、いろいろな、いろいろなことを考えてしまう。そうそう、私はありもしない可能性をずっと考え続けてしまう悪い癖がある。いや、もしかしたら上司は、大企業の経理として経験を積んだ私だからこそほしいと思ったのかな。ニートになったこと言ったの後出しだっだし。それは申し訳ないことをした。今の私は、株価なんてものは興味がなくて、いかに会わずに男の人とメールができるかばかり考えている。
よし、明日は暖かいみたいだから、朝早く起きて洗濯して、散歩に出かけてみせる。そしてやることを全て終わらせて、とてもよい気持ちで週末を迎えたいな。
4/2の日記
私は「持ってる」と思う。
どのくらい「持ってる」かは分からないんだけれど、すごく「持ってる」わけではなくて、でも少なくとも、普通の人よりは「持ってる」気がする。それがいいことなのか悪いことなのか、きっと人によって意見は様々なんだけど、私は、ぜったいに「持ってない」ほうがいいと思う。「持ってる」人のことさえ分からないくらい「持ってない」のであれば、「持ってない」なりに、楽しく生きられると思ったからだ。本当に嫌になる。
今朝久しぶりに外に出たら、雨もふってないのに、私の部屋の前の床だけ濡れていた。上流をたどっていってみると、どうやら、給湯器から水漏れがしているらしい。そういえば、お湯の蛇口をいくらひねっても水しか出てこないと思ったけれど、ここがおかしかったのか。ガス会社に電話をして、点検に来てもらった。今日は休みなんですかと聞かれたたので、思わず「はい…」と言ってしまった。明日も明後日も休みです。結局、給湯器の交換が必要なようだった。どうしてもっと早く言ってくれないんですかと怒られてしまった。外に出てないからだよ。それに、故障の原因は劣化で、私は正しく使っていただけなのに。どうして私の部屋だけ給湯器が壊れたり、トイレの水が止まらくなったりするのかな。さらに言うと、どうして外に出ると変なおじさんに絡まれたり、ちょうど私の順番になったら機械がこわれてしまうんだろう。
今日はなぜか午前中の記憶がないから、もう少しやることをやらなければならない。パパっとやって、パパっと寝たい。とても疲れたな。
そういえばテレフォンレディの仕事するようになってから性欲がなくなってしまった。エッチな動画もあんまり見たくない。
