東京は良くも悪くも、安心してしまう場所らしい
東京に来ているんだけれど、やっぱりおもしろいなと思った。いろんな人がいすぎて、孤独感とか、もっとこうしなきゃみたいな気持ちがなくなってしまう。今日は、何となく渋谷のスクランブル交差点の前に座って、歩いている人をずっと見ていた。渋谷は若者が多いのかな、雑誌で見るような不思議な服を着ている人や、すごい色の髪をした人がたくさんいた。気づくと1時間くらい経っていたけれど、まったく飽きなかった（ただ、私のおしりは悲鳴をあげていたけれど。きっとホームレスとかが寝ないようにあえて椅子を置いていないのだと思った）。おもしろくて、渋谷駅の周りをぐるぐるまわったけれど、平日の昼間だというのに、どこにいっても人がたくさんいた。みんなどこかにいくみたいだった。きっと、いろんなところにいくんだろうな。ああ、渋谷だったからかな、スーツの人が少なかったせいか、私がニートなことはちっぽけに思えて、鼻の下に牛みたいにピアスをつけているお兄さんとかを見ていると、きっとこの人たちのほうがすごくおもしろくて変わった人生を送ってきたんだろうな、なんて思った。売れないユーチューバーみたいな人たちもいたので、この人たちがこんなことしている間は、私もやりたいことやればいい気持ちになってきたりした。うーん、いいのか、悪いのか。ただ、就職活動生をみると心臓が痛くなったけれど。がんばっていい会社に就職してください。対して、私の住んでいるところは、大体の人が会社ではたらいていて、大体の人が結婚して子供を産んでいるので、そういった環境にいると、私このままでいいのかな、なんて思ってしまうみたいだ。やっぱり東京はおもしろいな。一人で歩いていると、誰かから声をかけられたりする。さっきも、男の人に声をかけられたんだけど（そういうのって、顔とかは関係なく、隙がある女性にいくというのは心得ているので、安心してください）、私が1人なのを知ると、病んでるの？と聞かれた。意味がわからない。そして、あいみょんのマリーゴールドとか聞いちゃう系だ～と、これまた話が飛躍してきたので、「あいみょん聞かないんで・・・」と思わずマジレスしてしまった。せっかく、いい気分でその辺でお酒でも飲もうかと思ってお店をさがしていたのに、つらい気持ちになってしまって、しょうがなくネットカフェでソフトクリーム食べまくってる。そうそう、最近のネットカフェってすごくよくなったみたいで、私が昔旅行で泊まったときにはできればもう泊まりたくないと思ったんだけれど、今は女性専用スペースとかあってすごくよくなったな。それでふと考えたんだけれど、1週間くらい、東京で暮らしてみるのはどうかな。昼間はそのへんぶらぶらして、夜になったら近くのネットカフェでねむる。どうも、前からうすうす感じていたんだけれど、私は東京にコンプレックスがあるみたいだ。なので、ここで1度東京を味わってみるのはどうかな。東京行ったら遊んでください。ラーメンとお酒が好きです。あと、これは本当に思いつきなんだけれど、初日に風俗に体験入店して、それで稼いだお金をもとに暮らしていけば、、すこしはお金も気にしなくてよくなる気がする。誰かおすすめの風俗知りませんか。病気にはなりたくなくて、キスも、できればしたくないと思っている（中学生じゃあるまいしとも思うけれど）。
ちなみに、今日バンドのライブを聞いてきたんだけれど、陽の音楽の人たちで、やっぱり届かないな、なんて思ってしまった。自分の好きなことで、あんなふうに輝けるのはとても素敵だと思う。まあ、それはそれで大変なことはたくさんあるんだろうけれど。対して私は、今日もネットカフェから、知らないおじさんたちに裸の画像を送りまくっている。今日は一段と悲壮感がやばい。陽というか、清らかなものに触れるときは、自分も胸をはって生きているときではないとだめだと思った。自分が汚れていると、太陽の光をあびたドラキュラみたいに、私が消えてしまいそうになる。
桜も散ってしまった
これからどうしようか。会社を辞めてから3ヶ月経った。
この3ヶ月で3年以上経験した社会人の感覚をすっかり忘れてしまった。今はどうやって、毎朝同じ時間に起きて会社に行っていたのかわからないし、仕事のことでどうやって人と話していいのかもわからなくなってる。反対に得たものといえば、ちょっとひねくれた考えと、特売情報と、茶髪くらい（それももう黒に戻してしまったけれど）。なるほど、お金をもらうには働かなくてはならないらしい。それも、朝から晩まで、たまに次の日まで、自分とは縁もゆかりもない場所に押し込められて、会いたい人にも会えず、眠たい時に眠れないまま働かなければならない。考えるとゾッとしてしまった。皆よく発狂しないでいられるな。
働きたくないといっても、生活するにはお金が必要なので、（合法的に）お金をもらうには働かなければならない。けれどもどうしてかな、脳みそがその部分だけすっぽりと抜けてしまっているようで、考えようとしているのにうまく考えることができない。昨日だって、よし考えようと意気込んだのに、すぐにギターに手をのばしてしまった。あと、今は変わりばえのない日々を過ごしているので、感情が爆発することはほとんどない。働いている頃は、たとえば来月にとても楽しみにしていることがあって、その日をピークにだんだんと幸せな気持ちが上昇していくのだけれど、今だと毎日ほんの少し、目をこらさなければわからないようなゆるやかな幸せがまっすぐ続いている。ここで言う幸せというのは、いい天気とか、ごはんがおいしいとか、散歩中のイヌと目が合ったとか、そういうこと。
もちろん私はそういった幸せで構わない。いや、それは嘘かな。今日ヒルナンデスでお金がない大家族の生活を目の当たりにして、こんな風にはなりたくないと思ってしまった。別に見下しているとか、そんなことは決してなくて、子供がいる幸せはいらないので、生活水準は高くありたいと思ってしまっている。わがままな願いだな。
これで毎月口座にお金が振り込まれていたら最高なのに。あっ。24時間私の目線を体験できる配信をするとかどうだろう。私の頭にカメラをくくりつけて、散歩したり、ベランダでお昼を食べたりするのを私目線で見ることができる。ファンになってください。
あほすぎる。もういい歳なのに、いつまでもこんな考えばかりして、自慢できることといったら食べ物の好き嫌いがないのと、花粉症ではないこと。物事の良い部分しか見ることができずに、いつも後になって後悔ばかりしている。きっと小さい会社でゆるくやっていくとしても、同年代はどんどん役職がついたりしているのにと劣等感にさいなまれるだろうし、大きな会社で働けたとしても、理不尽でレベルの高い仕事をやっていくことに耐えられなくなる気がする。運悪く、小さい会社も大きい会社も経験してしまって、どちらも駄目であったので、次はどうすればいいのかわからない。在宅でやっていくにしても、何を焦っているのか、すぐに結論を出さなくてはいけないように思えて、ギャーギャー騒いでいる（最近は少し落ち着いてきた。この話は少し昔に書いたものなので今の気持ちと少し違う部分がある）。
みんなどうやって仕事を決めているんだろう。ずっとずっと入りたかった会社ですら駄目だったのに、これ以上やめないでいられる会社は見つかるんだろうか。
もうすっかり春で、枝についた梅の花がにせものみたいにきれいなのに（昔に書いた話なので、まだ梅が咲き始めたばかりだったみたいだ）、素直に見つめることができない。
心穏やかにありたい。
おじさんにプロポーズされた
あああ。あああああ。もう、本当に何やってるんだ私。これはもう病気だ。どうして毎回学習しないのかわからない。いい加減だれか手錠をかけて地下室にでもほうりこんでおいていてほしい。
20も歳の離れたおじさんにプロポーズされてしまった。
仕事を辞める前から気にかけてもらっていた。けれどもそれは娘のように、妹のように思われていると思っていた。おじさんが若い女の子（私もそんな歳ではないけれど）を見てちやほやする感じだと思っていた。いや、少なくとも働いている時はそんな感じだったのかもしれない。ただ、仕事を辞めて、家も近いので、たまに食事に行ったりするようになって、もしかしたらいけるかも、という気持ちになってしまったんだと思う。だって、普通の考えを持つ人であれば、異性と2人で食事に行くことはほぼ付き合っているのと同じことらしいので。対して私は、アホみたいな貞操観念なので、いや、そういう感じではなくて、もう男性とは見ていなかった。ただの、ご飯をおごってくれるおじさんという感じで接していた。一緒に話したりするのも、嫌だとは思わなかったけれどすごく楽しいわけでもなかった。でも私は嫌なことも楽しそうにするのが上手なので、きっと期待させてしまったと思う。そして、はあ。そして、私は、そんなおじさんの好意に気づいていた。気づいていたんだけれど、まさか告白されるとは思わなくて、それは、まさかおじさんが私に告白していけると思ってたとは思っていなかったからだ。アイドルみたいな感じで、好きなんだけれど、届かないと知っているから、このままの関係でいくものだと思っていた（自分をアイドルと例えるのは心苦しいんだけれど、いい例がないので許して下さい）。それで今日、2人で食事に行って、帰りに大きな花束をもらってしまって、やばいと気づいた。その時は花束をもらっただけだったので、もうこれからはあんまり2人で出かけたりするのやめようと決めた瞬間、おじさんから電話がかかってきて告白されてしまった。まじかよ。なんか色々言ってたけど思い出したくない。いや、嫌いなわけじゃないんだけど、もうこういうめんどくさい感じにはなりたくないというのが本音だった。しかも、前も書いた気がするけど、私は、告白してきた人が傷ついているとかはあんまり気にならなくて、それよりも、自分の立場がどうなるかに不安でいっぱいになってしまう。今回も、そのおじさんと仲の良い人たち何人かとも一緒に遊んだりしていたから、もうこれから仲良くできないんだろうなと思っている。おじさんの恋を応援してくれていたらしい。はきそう。しかも、来週すでに約束してしまった飲み会があって、その飲み会には本当に行きたくないと思っている。だからさっきの電話でも、おじさんたちに合わせる顔がないのでその飲み会には行けないと言ったけれど、本当は、皆に何を言われるかわからなくてこわいから行きたくないだけだった。結局説得されていくことになってしまったけど、本当に本当に行きたくない。けれどもきっと、これが罰なんだろうな。一度行って、どうして思わせぶりなことしたんだとみんなから叱られないと駄目ということだな。はあ。おじさんがおばさんならこんなことにならなかったんだとは思うけれど、そもそもおばさんだったらご飯誘われたり映画見に行ったりしないか。頭がぐるぐるする。こんな人いるんですか？まじで私何してるんだろう。花に罪はないのに、もらった花束のにおいをかぐだけで気持ち悪くなってしまって、花瓶にさすこともできない。まだつぼみがたくさんあるから、これからきれいに咲いていくだろうに。よし、まずは女の子の友達を作ろう。あれ、友達ってどうやって作るんだっけ。そういえば私、友達あんまりいないんだった。もうだめだ。きっと人と関わってはいけない。ご飯が無料で食べられるからとノコノコついていったりしてたけど、タダより高いものはないというのは本当だった。私は誰かと一緒に幸せになっていくというルートはぜったいに選んではいけない。きっとその人を不幸にしてしまう。私は私が幸せであってほしいといつも思っているけれど、一人で幸せになっていかなければならない。苦しいな。本当にいつも浅はかすぎる。10年前とかから何も変わっていない。病気とか呪いとかのせいにすれば楽になれるんだろうけれど、楽になってはいけない気がする（またおんなじこと繰り返すので）。いやあ、まじか。久しぶりにショックを受けてる。だって、一回だけならまだしも、おんなじようなこと何回もしてるからな。来月久しぶりに大学の友人たちと会うことになって、そこには5年間付き合った元彼も来るみたいなんだけど、本当に私と別れられてよかったよ。元彼は私の仲いい先輩と結婚しててかなり複雑な気持ちだったけれど、それで正しかったみたい。本当に、私に構うと不幸になってしまう。
私とデートしましょう
あ、やっほー。今日はいい天気だねー。うん、本当、お花見びより。なんか、今日に合わせて桜が咲いてくれたのかなってくらい。ううん、大丈夫。ぼーっとしたり本読んだりしてたから。ああ、この本？ んー、よくわかんない。よくわかんないけど、何回も読んじゃうんだよね。……見たいの？ はい。
……ふふっ。うん、わかんなくていいと思う。はい、ぼっしゅー！ じゃあ行こっかあ。何食べたい？ あっそうだ！ さっきあっちで面白いもの見つけたんだー！ ちょっと、こっち、来て！ はやくー！
これ！見て！ 落ちてきた桜の花が木にくっついてるの。なんか最初からこの木に咲いてるみたいじゃない？ 落ちたあとにもう一回きれいに咲いてくれて、健気だなあって思っちゃった。そそ、昨日の風で花ごと落ちちゃったみたいだよ。ね、ちょっと残念だよね。今日みたいな満開もいいけど、花びらが散って、雪がふってるみたいなのも好きだなあ。……うん、大丈夫、行こっか。
見て、落ちてた桜の花、たくさんポケットに入れてきちゃった。おうち帰ったらいくつか押し花にして、残りは花びらにしてベランダからふらそっか。
わたし？ んー、わたしはこってりラーメンの口かなあ。
(ヒロイン:アラサー,無職,独身,モンチッチに似ている)
4/11の日記
今日は9時くらいに起きた。最近目覚ましが聞こえなくて、思ってた時間に起きられない。今日は経理の記事と、イラストの仕事を予定通り終わらせることができた。やればできる子だな。ただ、経理の記事の仕事を今まで継続的にもらえてたんだけど、さっき、今度また依頼したい記事があったらご連絡しますと言われてしまった。実質契約を切られてしまったというわけだ。さて、ひとつ仕事は減ったけれど、メールレディの仕事は順調みたい。多分今日5時間くらいしかやってないけど、7000円くらいいった気がする。たぶん電話したからだな。でもサイトのおじさんたちは民度高くて、テレフォンレディやってた頃のようにいきなりシコシコしたりしない。ちゃんと教育されているいい子たちだ。
夜ごはんを食べたらフリーランスのお友達とお話をしていた。2週間に一度状況報告してるんだけど、とてもよい時間。やっぱり私一人で考えるより、誰かの意見を聞くのはとてもよいこと。またたくさんエロ漫画もらったし。大切にします。
明日は恋愛系の記事を5本書いてみせる。そしたら土日は土日っぽく過ごせる気がする。きっとメールレディの稼ぎ時だとは思うけれど、オードリーか有吉のラジオ聴きながらやるから、少しは気が楽。
そうそう、明日は勝負に出てみる日だ。この仕事がダメだったら、外で働くことも濃厚にしなければならない。あと、エロ税理士の仕事は結局今あるやつだけにしてもらうことに決めた。えり好みしている場合ではないけれど、直感を大事にすることにしました。
メルカリは相変わらず売れない。これでは全部私が着ることになってしまうじゃないか。毎日パジャマなのに、いつ着ればいいんだ。今日もヤマト運輸のおじさんにパジャマで対応してしまった。明日晴れたら外に桜の花びら拾いにいきたいな。もし拾えたら、もうすぐ誕生日の人に、花びらたくさん入れてお手紙送ろうとたくらんでる。
最近あんまり考え事ができていないので、週末はゆっくり考え事をしたい。もっと暖かくなればいいのだけれど。
